Разделы сайта Главная Анекдоты Видео Трэки Ссылки Форум Связь с администрацией Рейтинги Наши партнеры

Здесь может быть твой баннер! Анекдоты - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!! - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее. Председатель колхоза: «В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы -все съел хомяк, в прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы - все съел хомяк, в следующем году мы посеем 500 гектар пшеницы, - пусть подлый хомяк подавится!!!» Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит: -Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: -Дохуя! Бог удивился: -Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: -А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает: -Слушай, мужик, а сколько это - ДОХУЯ? Стрелочник подумал и говорит: -Видишь рельсы? Бог: -Вижу! Стрелочник: -Видишь шпалы? Бог: -Вижу! Стрелочник: -Вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА ХУЙ! Так это только половина! Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку: «Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду». Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка: «Пятачок,у тебя есть Ружьё?». «Есть дома»-отвечает пятачок. Винни орёт: «Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!» Волк в бордель заявился. Спрашивает: -Вы знаете. Я вот бабу трахнуть хочу, а денег мало. Можь, у вас есть какая-нибудь блядь дешевенькая? -Понимаете все наши девушки высококвалифицированы и поэтому все стоят дорого.......но вот у нас есть колобок. Он и стоит дешево. -Давайте давайте! Я согласен! Проходит 30 минут. В комнате стоит волк и крутит в руках колобка: -Куда б тебя выебать, куда б тебя выебать... -Не надо меня ебать... -Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал... -Вы жену утром будите??? -Буду!! Звонок в дверь: - Это квартира Тупого? - М-мм... Э-эээ... Не понял вопроса... Подруга собирается поступать в мед, ходит на курсы, и уже успела познакомиться с местными студентками. Одна из них ей рассказала, как над ней попытались приколоться... Повели их всех в морг - дабы знали, что будет, если не вылечить; а там надо халаты одевать, естественно. Как-то ухитрились её сокурсники отрезать от одного из «обитателей» морга мужской орган - и ради шутки засунули в карман халата этой девушки. Девушка засовывает руку в карман - и, ничуть не растерявшись, вытаскивает этот эротический сувенир, поднимает его над головой и спрашивает: - Пацаны, кто потерял?! - Отомстить так, чтоб думали, что помог... - Давить тех, кто не видит тех, кого надо давить. Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый: - Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра. Второй: - Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая. надпись на авто: Я — оружие массового поражения! Нервные в клетке не восстанавливаются Люди! У меня голубая только машина!!! За рулем – любимый ученик Бен Ладена В немецкий концлагерь пригнали новую партию руских военнопленных. Построили их. И к ним вышел начальник лагеря : "У нас все бутут арботан, кто бутет плгхо арботан того пиф, а кто будет хорошо арботан тому са-са-са " Из строя выкрик "Сало !". -"Найн, салупу". - Спасибо! - Да не за что! - И правда не за что... Привязывает волк Красную Шапочку к дереву Красная Шапочка:Вы хотите меня распять? Волк:Раз пять,раз шесть... Красная Шапочка:Что вы имеете в виду? Волк:Что я имею,то и в виду... Красная Шапочка:У вас ничего не выйдет! Волк:Зато как войдет! Красная Шапочка:Это же разврат! Волк:Раз в рот,раз в зад! Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят. На меня надвигается по стене таракан... Ну и пусть надвигается,у меня есть капкан! Нажимаешь на кнопочку-восемь ножек торчат... Можно выпить и стопочку,можно и пятьдесят... На меня надвигаются восемь взрослых ребят... Ну и пусть надвигюется,у меня автомат! Нажимаешь на кнопочку-восемь трупов лежат... Можно выпить и стопочку,можно и пятьдесят... На меня надвигается огромный КаМАЗ... Ну и пусть надвигается,у меня есть фугас! Нажимаешь на кнопочку-восемь болтов лежат... Можно выпить и стопочку,можно и семьдесятьпять... На меня надвигается большой майский жук... Ну и пусть надвигается,я на мине сижу! Нажимаешь на кнопочку-и нету жука... Можно выпить и стопочку,но где же рука?! Наступили холода...И Серый волк натянул Красную Шапочку по самые уши. Давным-давно колобок пошел собирать первый компьютер.Встречает ежика. Ежик:колобок,колобок,я тебя съем! Колобок:Не ешь меня,ежик!Хочешь,я тебя клавиатурой сделаю? Ежик:а это что? Колобок:лежишь на столе целый день,а тебя чешут,крошкамии хлебными и пива иногда подливают. Ежик согласился и стал клавиатурой. Встречает лису. Лиса:колобок,колобок,я тебя съем! Колобок:Не ешь меня,лиса!Хочешь,я тебя системным блоком сделаю? Лиса:а это что? Колобок:лежишь целый день,подмигиваешь людям и все. Лиса согласился и стала системным блоком. Встречает медведя. Медведь:колобок,колобок,я тебя съем! Колобок:Не ешь меня,медведь!Хочешь,я тебя монитором сделаю? Медведь:а это что? Колобок:Стоишь на столе,а все на тебя пялятся и без тебя никуда. Медведь согласился и стал монитором. Встречает мышь. Колобок:Хочешь,я тебя мышью сделаю? Мышь:а это что? Колобок:Стоишь на столе,а тебя все дергают,бьют,швыряют. Мышь:Да пошел ты колобок в жопу! И с тех пор у каждой мышки в жопе колобок. Штирлиц шоферу в такси: -Трогай! Шофер потрогал.Штирлицу понравилось. Телефонный опрос 1 января показал: 2%-Да! 3%-Алло! 95%-затруднились ответить. Абрам, что такое судьба? - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба. Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает - по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном. - Что ты делаешь, негодник?! - Я играю! - И во что же?! - Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?!" Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки! Что может быть лучше прогулки на свежем воздух?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. На месте авиа катастрофы нашли бортовой самописец, последняя запись голос пилота: "смотри как я умею..." мать укладывает сына спать. Поёт колыбельную-мальчик плачет, поёт вторую-мальчик плачет,третью,четвёртую.. мальчик открывает глаза и говорит: - Мам, ты, конечно,поёшь зашибись, но мне бы поспать,а? Как узнать жениха на сельской свадьбе? У него самый дорогой спортивный костюм. Спросил как-то мальчик у своих родителей,что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: - Дура! Не берут,а дают. У нас сын растет. Китай.70-ые годы.Прошла перепись населения.Все в панике,население перевалило за миллиард.Запросили помощи.Международный комитет принимает решение:все страны строят свои клиники по проведению операций по кастрации мужской половины населения. Первые построили японцы.Отчитались:2000 операций за сутки.Все в восторге. Следующие рапортуют об окончании строительства американцы: 6000 операций за сутки. Все в восторге. Потом рапортуют русские:12000 операций за пять минут.Все в недоумении. Высылается комиссия для проверки.Комиссия видит огромное поле,огороженное колючей проволкой,там стоит офицер с матюгальником и командует: - В одну шеренгу стройсь!... Напра-а-а-во!... Наги-и-и-байсь...Яйца соседа в зубы-ы-ы-ы взять! Потом подходит к последнему сзади и со всего маху дает ему по яйцам.Слышится удаляющийся вдаль звук: - Хрум... хрум... хрум... хрум... хрум... хрум... Идет добрый ежик по поляне и видит навстречу три богатыря идут,он останавливает их и говорит: - Здравствуй Илья Муромец! - Здравствуй добрый ежик! - Здравствуй Алеша Попович! - Здравствуй добрый ежик! - Здравствуй Добрыня Никитич! - Здравствуй добрый ежик! - Здравствуй лошадь Ильи Муромца! - Здравствуй добрый ежик! - Здравствуй лошадь Алеши Поповича! - Здравствуй добрый ежик! - Здравствуй лошадь Добрыни Никитича! - Здравствуй добрый ежик! - До свиданья Илья Муромец! - До свиданья добрый ежик! - До свиданья Алеша Попович! - До свиданья добрый ежик! - До свиданья Добрыня Никитич! - До свиданья добрый ежик! - До свиданья лошадь Ильи Муромца! - До свиданья добрый ежик! - До свиданья лошадь Алеши Поповича! - До свиданья добрый ежик! - До свиданья лошадь Добрыни Никитича! - До свиданья добрый ежик! Попращался,дальше пошел добрый ежик по поляне,видит навстречу скачут на лошадях Али-Баба и 40 разбойников.Подходит он к ним и говорит: - Здравствуй Али-Баба! - Пошел нахуй ежик,некогда нам! Судят грузина за изнасилование. Судья (С): - И Вы утверждаете,что гражданка Иванова сама пришла и начала раздеваться перед Вами!? Грузин (Г): - Конечно! С: - И вы ее проигнорировали? Г: - Конечно проигнорировал!Потом перевернул и еще раз проигнорировал! Судят грузина за убийство соседа.Судья говорит: - Ну рассказывайте,подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: - Прихажю я,значит,домой.Смотрю,дверь открыта.Вижу,мой сасед маю жену обнымает.Я хватаюсь за кинжал,но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнымал!Смотрю дальше:мой сасед маю жену раздывает!Я хватаюсь за кинжал,но потом вспаминаю:я ведь тоже его жену раздывал! Смотрю дальше.Мой сасед мою жену валит на кровать!!Я хватаюсь за кинжал,но потом вспоминаю:я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): - Короче,подсудимый,за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): - Я свой хуй об его занавэску не вытирал!!! Мужик смотрит в зеркало и видит у себя на лбу шишку.С каждым днем шишка становится все больше и в конце концов приобретает форму члена. Взволнованный мужик прибегает к врачу и спрашивает: - Доктор,что мне делать? - Сначала вам нужно поехать в Стамбул,в собор Св.Софии,затем в Египет,к пирамидам,потом в Париж,в Лувр. - И это мне поможет? - Конечно нет,но у вас еще есть время,чтобы насладиться этой красотой,ведь у вас скоро вырастут еще и яйца и закроют вам глаза. Пишет вНук бабушке письмо в деревню: - Дорогая бабушка!Сейчас я учусь в первом классе и учительница Нас учит говорить правду.Вот я и хочу рассказать тебе правду: "Летом,когда я гостил y тебя в деревне,я в погребе съел банку варенья и насрал потом в нее... " Бабушка дала деду прочитать письмо.Дед ее в морду как шарахнет! - Я же тебе говорил что гавно,а ты засахарилось,засахарилось... Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. - Ой,мне дурно,я пойду к окну, - говорит Наташа, - Ну иди какни,но чтобы не долго, - отвечает Поручик Ржевский. Поручик Ржевский играет Чацкого. - Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу,блядь,забыл !!! Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот,значит,ночь,буря,и в море лодка.В лодке почтальон,который везет этому самому смотрителю письмо.Гребет он,борется с волнами,матерится на всю глотку.Наконец доплывает до берега,выпрыгивает из лодки,весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает тарабанить в дверь ногами,орет: - Ну ты,сука,выходи,я тебе,мля,письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель,и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол,живут тут козлы за сто километров,ты греби тут,мля,жизнью рискуй,потом под дверьми жди,и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. - Все сказал? - Ну,все вроде... - Так вот,ты пизди поменьше,а то еще газету выпишу. Мария!Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь,я просто не знаю,что я с собой сделаю! Я просто или покончу в себя,или наложу себе в руки. Штирлиц настоял на своем! Настойка получилась очень горькой! Мужчина,держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду. - Уважаемый,не поможете ли вы мне с ... - Конечно,помогу - и расстегивает ему ширинку. - А теперь обратно,пожалуйста.Вот и хорошо.Слушай,ты не подержишь арбузы,пока я руки помою. Возле ПТУ: - Девушка,вы с училища? - Еще какая!!! - Молодой человек,скажите,пожалуйста,который час. - Да пошел ты на хуй! - А почему вы мне тыкаете? Сидят два грузина:Гиви и Гоги в огромных кепках,спорят о жизни: - Гиви, а ты знаэшь,кто самый страшный звэр на свэтэ? - Кто? - Это уж,уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути. - Нэт Гоги ты нэ прав:самый страшный звэр насвете,это цапел,когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути, цапел пажирает уж! - Нэт Гиви ты нэправ,когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути,а цапел пажирает уж,то уж вылезает через попа цапел! - Нэт Гоги ты нэправ,когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути,а цапел пажирает уж,а уж вылезает через попа цапел,то цапел становится попа к стэнке!! - Нэт Гиви ты нэправ,когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути,а цапел пажирает уж,а уж вылезает через попа цапел,а цапел становится попа к стэнке,то уж вылезает через клув цапел!! - Ты опять Гогия нэправ,когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути,а цапел пажирает уж,а уж вылезает через попа цапел,а цапел становится попа к стэнке,а уж вылезает через клув цапел,то цапел засовывает свой клув в свой попа!!! - Нэт Гиви ты нэправ,когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути,а цапел пажирает уж,а уж вылезает через попа цапел,а цапел становится попа к стэнке,а уж вылезает через клув цапел,а цапел засовывает свой клув в свой попа,то уж вылезат через ух цапель!!! - Но Гоги,у цапел нэт ухов,так что самый страшный звэр на свете это ЦАПЕЛ!!!!! - Вах - вах - вах.. Семинаристы сдают языки.Одному достался немецкий.Открывает книгу.Читает по складам: - ЕтИ же... ун по-етИ же... ебунген... фон го-етЕ! Батюшка берет у него книгу:"Oetische und Poetische Ubungen.Von Goethe." - Ну хорошо,иди.Посредственно тебе. - Что,батюшка,разве неверно? - Оно,конечно,верно,сын мой,да уж больно матерно! Приходит мужик в библиотеку и говорит: - Мне дайте пожалуйста,книгу Дюма,я вот названия не помню...Толи 20 раз спустя,толи 10 лет сосал... Библиотекарша ему и говорит: - Что то я не знаю такой книги... Мужик удивился: - Ну как же,там еще главные герои,такие запоминающиеся - Атсос,Подсос,Ананист и Драчтоньян... 8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: - Мой-мой... я сейчас туда срать буду! - Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши... - Я не могу нажать на правую кнопку мыши,потому что тут нет никакой правой кнопки. - Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши.У некоторых,конечно,их целых три,но две есть обязательно. Посмотрите,пожалуйста,внимательно и скажите мне,сколько кнопок у вашей мыши. - Две.Но они обе левые. - Но они не могут обе быть левыми!Одна из них левая,а другая обязательно правая! - Нет,у меня они обе левые,но только одна ближе ко мне,а другая чуть дальше! - Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке. - О!Так,конечно,гораздо удобнее!Какой же я тупой! При раскопках в Средней Азии обнаружен самый древний бюст В. И. Ленина. По оценкам ученых, возраст находки - не менее 10 тысяч лет. Этот бюст намного старше бюста Ленина,обнаруженного в гробнице Тутанхамона,и даже бюстов Ленина,обнаруженных на острове Пасхи. Современные скороговорки: - Не видно - ликвидны акции или не ликвидны. - Работники предприятие приватизировали,приватизировали да не выприватизировали. - Токарь Раппопорт пропил пропуск,рашпиль и суппорт. - На ура у гуру инаугурация прошла. - Камер-юнкер юркнул в бункер. - Жри ржаной корж,рожа. - Стаффордширский терьер ретив,а черношерстный ризеншнауцер резв. - Повадился дебил бодибилдингом заниматься. - Саша - само совершенство,а еще самосовершенствуется! - Это колониализм? - Нет,это не колониализм,а неоколониализм! - Невелик бицепс у эксгибициониста. У попа была собака,у собаки была попа.Борьба и единство противоположностей. У мужика запор.Сидит в туалете в напряге,дуется. Жена проходит мимо и свет выключает. Мужик орет:"АААА" Жена подбегает,свет включает:"Ты чего?" Мужик (с облегчением):"Фууу,я думал,глаза лопнули." - Здесь проживает гражданин Сидоров? - Нет,здесь он только прописан.А проживает за углом,в вытрезвителе. Утро,1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату,смотрит в список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия? В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит,что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад,и за это время он ни разу не имел секс.Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что еще? - спросил священник. - Это все, - ответил старик.Удивленный священник спросил: - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я ЕВРЕЙ. - ЕВРЕЙ???А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый!Я всем рассказываю! П. И. Чайковский,Фредди Меркури,Джордж Майкл,Элтон Джон,Сергей Пенкин,Борис Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить вашего ребёнка в музыкальное училище? Звонок из парткома в церковь: - Батюшка,подсобите стульями,завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам!Прошлый раз дал.Все спинки матерными словами исписали! - А-а-а!Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник. - Не дадите монахов на субботник,фиг вам,а не комсомольцев на крестный ход. - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну! - А вот за такие слова,батюшка,можно и партбилет на стол положить!!! Посадил медведь (М) коноплю.Стал следить за ней,ухаживать.Каждый день поливает.Стала конопля потихонечку подрастать и скоро совсем созрела.Однажды утром М просыпается от чувства непонятной тревоги,аж сердце закололо,М к окну,смотрит,а там на поле заяц (З) коноплю его косит. М подбегает к З: Да ты че,косой,это же моя конопля! З продолжает молча косить,не обращая на М никакого внимания.М тогда со всего размаху как уписал З прямо в башню.З упал на землю,пролежал с минуту,встает и начинает опять молча косить %-О. М разбегается и бьет зайца с ноги... З упал на землю,пролежал с минуты две,встает и начинает опять молча косить. Тогда М совсем озверев берет огромное бревно и этим бревном З прямо по темечку!З замертво рухнул, лежит... Пролежал минут пять... Встает,берет косу,начинает косить и сам себе говорит: Да кумарит,так кумарит,но КОСИТЬ-то НАДО! Убегают два зека из КПЗ через канализацию.... Ползут по трубам, которые по случаю проложены под концертным залом. Один из зеков прислушивается ..... - Глинка...... - Ты чо спятил!?Третий час по дерьму ползем!!!А он глинка!!!! Стоит грузин,торгует пирожками.Подходит другой грузин: - Дарагой,пирожок с кем ? - Вах,ти что не видишь,что написано:"ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО" Ползет корова на дерево.Еж мимо идет и спрашивает: - Корова, ты че на дерево лезешь ? - Да яблок захотелось. - Так ведь это ж береза. - Да у меня с собой. Муж купил ботинки.Пришел домой,а никто не замечает.Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках. - Папа,что это у тебя висит?- спрашивает маленькая дочка. - А это,дочка,указатель на ботинки. Жена: - Лучше бы ты шляпу купил! У грузина жена рожает в роддоме.Он приходит туда: - Скажытэ, мая жэна родыла? - Да. - Малъчык? - Нет. - А кто!? Идет ослик Иа по лесу.Видит:на дороге лежит Пятачок. Да не просто себе лежит,а с оторванной ногой и выколотым глазом. Ослик Иа опешил. - Пятачок,милый мой,что произошло?!Кто посмел?! - Видишь ли,Иа... Я с Винни Пухом на глаз поспорил,что он мне ногу не оторвет. - Ой,вы знаете,у Изи такое горе! - Какое горе? - Он умер. В больнице врач делает обход. -Больной Иванов,у вас рак! -Больной Петров,у вас рак! -Больной Сидоров,у вас рак! -Доктор,как-же,вы же мне вчера сказали,что у меня камень в почке! -Камень в почке? (листает историю болезни)А,правильно,в почке - камень,а под камнем - рак! -Мой сын просит руки вашей дочери. - А что,у вашего сына нет руки? - Есть,но она уже устала. Один душевнобольной звонит позно ночью другому душувнобольному: - Алло,это номер 555 555? - Нет,это номер 55 55 55? - Извините, что потревожил Вас. - Ничего страшного,и так должен был встать,кто-то звонил по телефону... Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия. Существует интересная народная примета,мол,нельзя смотреть в зеркало,когда ешь,а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать... Международные новости: По сообщению агентства новостей Синь Хуа население КНР за последний год снова увеличилось До Хуа.Несмотря на решительные меры,правительство Ни Хуа не может с этим сделать... В китайском алфавите более 12000 иероглифов.Поэтому там игра Поле чудес не только бессмысленна,но и жестока. Приходит мужик в паспортный стол и говорит: - Я хочу имя поменять. - Ну давайте паспорт, - говорит паспортистка. Смотрит,а там написано "Иван Дерьмоедов". - Да действительно некрасиво,а какое имя Вы хотели? - спрашивает паспортистка. - Эдуард! Судья (С) расспрашивает мужика (М),совершившего убийство женщины в трамвае... (С) - За что вы убили женщину? (М) - Еду я,значит, в трамвае.Заходит женщина и подходит к компостеру.Открывает сумку,достаёт кошёлку,закрывает сумку,открывает кошёлку,достаёт кошелёк,закрывает кошёлку,открывает сумку,убирает кошёлку,закрывает сумку,открывает кошелёк,достаёт билетик,закрывает кошелёк,открывает сумку,достаёт кошёлку,закрывает сумку,открывает кошёлку,убирает кошелёк,закрывает кошёлку,открывает сумку,убирает кошёлку,закрывает сумку,пробивает билетик,открывает сумку,достаёт кошёлку,закрывает сумку,открывает кошёлку,достаёт кошелёк,закрывает кошёлку,открывает сумку,убирает кошёлку,закрывает сумку,открывает кошелёк,убирает билетик,закрывает кошелёк,открывает сумку,достаёт кошёлку,закрывает сумку,открывает кошёлку,убирает кошелёк,закрывает кошёлку,открывает сумку,убирает кошёлку,закрывает сумку.Тут заходит контролёр... (С) - Стойте!Я за такое тоже бы убил... Джентльмен и донжуан: 10 различий. 1) Джентльмен знает,как себя вести,а донжуан - как вести к себе. 2) Джентльмен - человек слова,а донжуан - дела. 3) Джентльмен всегда пропустит даму,а донжуан не пропустит ни одной. 4) Джентльмен привлекает даму своими достоинствами,а донжуан - своими пороками. 5) Джентльмен любит так,будто не умрет никогда,а донжуан - так, будто умрет завтра. 6) Если дама упала,джентльмен всегда поможет ей подняться,а донжуан упадет рядом. 7) Джентльмен бреется каждое утро,а донжуан - каждый вечер. 8) Джентльмен - это ослабевший донжуан. 9) Ради дамы джентльмен бросает перчатку,а донжуан сбрасывает все остальное. 10) Как отличить даму от джентльмена?У джентльмена на шее - галстук. А у дамы на шее - бусы,дети и джентльмен в галстуке. Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет,спасибо, я уже лежу внизу. Три часа ночи.Муж с женой спят.Вдруг звонок в дверь.Муж,матерясь,идет открывать.На пороге стоит мужик,очевидно поддатый: - Друг,пойдем со мной,тут рядом,поможешь меня толкануть. - Ты,мужик,охренел,что ли?Три часа ночи.Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель.Жена спрашивает,кто приходил. - Да,какой-то козел застрял,просил его толкнуть.Я его послал. Жена садится на кровати: - Ты просто зверюга какой-то.Помнишь,как у нас мотор заглох,да под дождем,и нас какой-то парень целый час толкал?Ты что,человека выручить не можешь?Муж,опять матерясь,вылезает из постели,одевается.Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик!Ты где? Из темноты: - Здесь я!Иди сюда! - Да где - "здесь"? - Ну здесь,на качелях! Жена забегает домой: - Мою маму сбил автобус... Муж: - Дорогая,ты же видишь,у меня губы обветрились,и мне трудно улыбаться... Небольшой горный городок в Грузии.Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин.За прилавком,естественно,продавец-грузин. Командировочный: - Скажите,пожалуйста,есть ли у вас "Хванчкара"? Грузин: - Канэчно,дарагой. Берет пустую бутылку,наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки,закупоривает,достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара",наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту. Командировочный, видя такое дело: - Вы знаете,я наверное возьму лучше "Кинзмараули". Грузин: - Как хочеш, дарагой. Опять берет пустую бутылку,наливает в нее ту же жидкость из той же бочки,закупоривает,достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули",наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю. Командировочный (безо всякой надежды): - А может,у вас есть "Телиани"? Грузин,посмотрев под прилавок: - Ест,но наклэйки нету. Рикардо.Буэнос утрос,Роза! Переводчик.Доброе утро,Роза! Роза.Буэнос не доброе. Переводчик.Для кого доброе,а для кого и не очень. Рикардо.Пипито куарте не сдохло? Переводчик.Как твое здоровье? Роза. Грация,звездато! Переводчик.Спасибо, все отлично. Рикардо.Пипито хлебало, Роза. Переводчик.Роза, дай мне немножко воды. Роза.Туто экзиста шестерке. Переводчик.Сейчас позову горничную. Роза.Эй, Кончитта! Переводчик.Эй ты, никчемная тварь! Входит Кончитта. Кончитта.Сеньоро верещало? Переводчик.Вы меня звали? Роза.Да. Переводчик.Конечно, я зову тебя уже два часа. Роза.Сеньор Рикардо опухло хлебало. Переводчик.Сеньор Рикардо очень хочет пить. Кончитта.Хлебало "Пепси-Кола"? Переводчик."Дюшес" хотите? Рикардо.Hо!Хлебало унитазо. Переводчик.Hет,простой воды из-под крана. Стук в дверь. Роза.Кончитта,кумо приперло? Переводчик.Кончитта,кто там пришел? Кончитта. Педрило, сеньора. Переводчик.Дон Педро,сеньора. Дон Педро.Эде-ра!!! Переводчик.Извините,ради Бога,вы не видели Эдеру?.. Подожди,какую Эдеру?Она же на другом канале... Дон Педро уходит. Роза (удивленно).Мутанто! Переводчик.Странный человек. Кончитта.Педикулезе! Переводчик.У него проблема с головой. Рикардо.Hумо де хавало, Кончитта? Переводчик.Кончитта,а что у нас на ужин? Кончитта.Пукало,сеньоре. Переводчик.Горох,сеньор. Роза.О,музыко!Hумо с понтом Карузо. Переводчик.А давайте споем. Все поют."Роза Сальваотэр,Роза Сальва-отэр..." Переводчик.Hiсэ Галя воду,коромысло гнаться... Конец 17836-й серии. - Зайдите,зайдите ко мне!Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас,что совсем нет никакой совести?!Вы понятия не имеете,как мало вы,вообще,работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую.Считайте вместе со мной.Как известно,в году 365 дней.Каждые сутки вы спите по 8 часов,это в сумме составляет 122 дня,остается еще 243 дня.Ежедневно вы отдыхаете 8 часов,это 122 дня, остается 121 день.В году 52 воскресенья,в эти дни вы,конечно же,не работаете,как и все люди.Сколько осталось?Всего 69 дней. Вы следите за мной,считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня,вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней.Остались 43 дня.Считаем дальше.Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв,всего получается 30 дней.Остается еще 13 дней.В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!А это 1 января - в этот день никто не работает!И вы еще просите отпуск?!! Звонок. Старушечий голос: - И хто там? Тоже старушечий голос: - Енто я,Серафима,Фекла с третьего этажу! - Чем докажешь? - Могу пенсионное показать.Видишь? - Нет.Я до глазка не достаю. - А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов,устанавливаемой табуретки. - Ну что?Видишь? Грохот падающей табуретки,тела. - (сдавленно) Фекла,ты что ли? - Да,я. - Скорую вызывай. В кабинете стоматолога: - На что вы жалуетесь? - Да вот там,в самом заду,зуб болит. - Гм,я вообще-то не специалист в этой области,и вообще,бывают ли там зубы?! - А мой сын в Институт иностранных языков поступил.Станет настоящим троглодитом. - Каким троглодитом?Вы хотите сказать полиглотом? - Да какая разница,полиглот,троглодит - это ж все синагоги! В конторе по найму: - Фамилия? - ...(судорожный глоток)... - ФАМИЛИЯ?! - ... хм... Главнопердов! - Ну и фамилия!С такой фамилией ты никогда работу не найдешь.Не можешь поменять ее? - Я уже менял,на большее нет средств. - То есть? - Мне итак очень дорого обошлись три дополнительные буквы:л,п,р. - Доктор,когда я кончиком языка дорагиваюсь до комочка фольги,в которой до этого пекли картошку,у меня покалывает за ухом.Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени! Приходит полная женщина к пластическому хирургу и говорит: - Я бы хотела пересадить часть своей задней части в область груди.Скажите,сколько это стоит? - 100,000$! - А нет ли чего-нибудь подешевле? - В Вашем случае дешевле будет пересадить соски... Мужик приходит к доктору и жалуется на боли в спине: - Доктор,когда я дотягиваюсь руками до колен,одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну,а потом другую ногу,у меня обязательно появляется боль в позвоночнике. Доктор,в крайнем недоумении: - А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? Мужик: - Упражнения?!А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки? Встречаются двое старых знакомых. Один спрашивает: - Вась,а ты женат? - Угу. - Что,и дети есть? - Нет,пока нет. - А кого ты хочешь,мальчика или девочку? - Девочку,конечно! - Вась,да я не в этом смысле!.. - А-ааа... Не в этом... Тогда - мальчика. Здесь может быть твой баннер! Здесь может быть твой баннер!